26 juin 2008
L'amour et ses petites contrariétés
Des rencontres répétées sur la TOT plusieurs journées de suite, des sourires et regards croisés, une photo prise ensemble, quelques mails échangés... et puis belle, gentille, drôle, douce.. cette rencontre s'annonçait sous les meilleures auspices. Sauf sur un point: il s'est avéré après coup qu'elle avait... 15 ans. Oui vous avez bien lu! Argh, désillusions pour le vieil homme que je suis :'( Je ne sais pas comment s'arrangent les filles d'aujourd'hui, mais entre les fringues, la coiffure et le maquillage (voire même la maturité), la différence se fait de moins en moins nette entre les années lycée et les jeunes adultes. Et moi je me fais avoir... hum même si en positivant je trouve ça déjà bien de passer pour sans doute quelqu'un de plus jeune que mon âge ^^. Bon après coup c'est pas grave, elle reste super sympa et ça me fait une amie de plus.
Mais passée cette anecdote, je me rends compte que je ne le suis plus moi, si jeune que ça. Ce genre de surprise qu'il m'est arrivé récemment, ça fait réfléchir. Car tandis que les amis ou les collègues de notre âge sont de plus en plus nombreux à se marier ou avoir un bébé, comment ne pas s'inquiéter devant cet encéphalograme de l'amour qui reste désespérément plat?
On dit que c'est en étant soi-même qu'on est le plus attirant. Le problème chez moi c'est qu'être moi-même c'est être fermé. Très honnêtement, je ne suis absolument pas intéressé par la "tentative", et la découverte de l'autre que je ne connais pas, une fois en couple; mon truc, c'est plutôt être sûr avant de me lancer. De me reposer sur des points communs et des envies communes pour papilloner et avoir envie de construire: être amoureux quoi! Pour ça il faut du temps, et surtout surtout ne rien prévoir à l'avance. Le mieux est de s'attacher sans vraiment comprendre pourquoi, pour moi ça s'est toujours passé comme ça, c'est cette spontanéité qui fait toute la magie de la chose. Alors j'aurais certes l'option de m'amuser en attendant que ça "tombe quand je ne m'y attends pas", comme on dit.... problème, ce n'est pas forcément l'envie qui m'en manque (je suis pas curé), mais je fais un blocage. Même si la situation le permettrait, même si j'en donne l'impression, ça ne se produit pour ainsi dire jamais. Peut-être un réflexe interne? Un ensemble de valeurs, d'expériences, de culture, de rêve... qui au final agit sur moi comme l'instinct de survie humain? Chez moi, ce serait plutôt l'instinct "tu la touches pas et tu restes sage". Vous parlez d'une idée! Pourtant il est scientifiquement prouvé qu'un homme qui est courtisé et courtise à son tour, est plus attirant aux yeux des autres femmes! Ah mais tiens, quand j'y repense, j'ai du disgresser une ou deux fois à mon instinct de sagesse ^^ (même si d'une part ce n'était jamais prémédité et et ce n'est jamais allé très loin non plus, il faudra quand même que je le mette dans mon Love-CV).
Alors j'ai envie de quoi? Pff je n'en sais trop rien maintenant... j'ai déjà été amoureux, je ne suis pas non plus du genre à croire que le véritable amour se trouve à tous les coins de rue sinon ça serait trop facile et on aurait pas autant de ruptures et de divorces. J'ai clairement peur de l'échec, déjà pour l'avoir vécu je supporte mal les chagrins d'amour, ça me bouffe des années je ne sais pas pourquoi... la plupart des mecs que je connais s'en sortent très bien, on dirait qu'ils arrivent à tirer une limite très claire entre le "je" et le "nous", mais personnellement je mets beaucoup de moi dans une histoire à laquelle je crois, et la rupture ou la désillusion, aussi précoce qu'elle soit, me marque profondément. Bref, je pars pas super optimiste! Surtout que dans ma tranche d'âge (25-30 ans), les envies sont différentes. On a vécu, on veut aller plus loin et quelque part c'est normal... mais moi, je n'ai aucune envie de me marier maintenant, ni d'avoir un enfant de suite! Je veux vivre ma vie d'aujourd'hui, rester le même simplement avec quelqu'un à mes côtés à aimer! Je veux absolument vivre MA "grande histoire", la longue (plus de 2 ans), la belle, la pas-toujours-facile-mais-qui-donne-tellement-en-retour, celle qui donne la certitude de vouloir construire avec l'autre, et qui fera franchir le pas des étapes suivantes (collocation, fiancailles etc.) avec grande aisance, une aisance naturelle. Je veux connaître l'amour qui me fait m'envoler et réaliser de grandes choses. Car je suis persuadé à 100% pour l'avoir vécu, que l'épanouissement amoureux contribue chez moi à ma réalisation personnelle, grâce à une motivation bien plus importante. Doubler mon salaire en étant amoureux? Ce n'est pas une fiction! :-)
Ce que je ne veux surtout pas: une histoire par défaut. Etre en couple pour ne pas être seul, aimer quelqu'un pour les mauvaises raisons, ne pas savoir ce que je lui trouve, vouloir me prouver quelquechose, vouloir être comme tout le monde, le faire "parce que ce sont les étapes de la vie et que je dois m'y conformer", être en couple pour le sexe... en écoutant les proches, j'entends parfois des confessions terribles à propos d'histoires amoureuses, et pour rien au monde je n'aimerais que la mienne y ressemble... le genre d'histoire sans réel sentiment, ou alors tellement bancale qu'elle semble tenir grâce à un bout de papier froissé calé sous le pied de la table... certes, parfois l'envie d'avoir quelqu'un à serrer dans ses bras est énorme, et je me demande parfois ce qu'il faudra faire si je ne connais plus LE déclic de Cupidon (Dieu m'en garde!). Mais à l'heure actuelle, si je ne dois pas ressentir des sentiments profonds en moi pour l'autre, je préfère rester seul avec mes amis.... une petite amie n'est pas une copine qu'on doit voir quand on s'ennuie. A mes yeux c'est une meilleure amie qui se fond dans un univers commun de façon si évidente qu'on aimerait la laisser à personne d'autre, pour pouvoir être le seul à en percer tous les mystères et lui faire découvrir les nôtres.
Enfin bref, je me rend compte qu'au final, je recherche la légèreté dans la complexité. Une histoire profonde et sérieuse, mais pas prise de tête et qui laisse le temps au fleurissement. Le sérieux d'un gars de presque 30 ans - qui l'était déjà à 15 lol - couplé à certains rêves d'un jeune garçon naif qui croit encore à l'amour vrai, beau et durable, sans doute pour l'avoir déjà effleuré du bout des doigts plusieurs fois, et parce que c'est tellement plus beau d'y croire tant qu'on peut supporter la souffrance et le doute inhérents à ce genre de rêves souvent remis en question.
Résultat des courses: j'suis célibataire actuellement, mais je me soigne activement. Combien de temps durera le traitement je ne sais pas. Qui veut être mon infirmière (vive l'effet Florence Nightingale)? ^^
27 novembre 2007
In love... with a princess
Ca y est, ça se confirme, après une deuxième vision de Il était une fois, je suis raide dingue amoureux de la belle Gisèèèèèllle (bon, OK, y a que le prénom qui est pas top ^^ mais au moins ça rime)!
Non mais franchement, comment résister? Je l'avoue, j'ai déjà été attiré par des héroines Disney très diverses, car il faut dire que les artistes se débrouillent souvent pour les rendre attractives ;) Mais elles restent cantonnées à leur monde, et font partie en quelque sorte de l'imaginaire... ("ah si j'étais Aladdin j'aimerais bien sortir avec Jasmine").
Dans Il était une fois, Gisèle traverse l'écran pour faire partie de notre monde, et malgré ses codes bien à elle, réussit à s'imposer et s'insérer dans notre univers fait de déceptions, de cynisme et de doutes. D'où la question qui me vient à l'esprit: et si c'était vrai? Si c'était possible de trouver une vraie "princesse de contes de fée", ici, chez nous, au détour d'une rue? Bien sûr je n'imagine pas une vraie princesse, qui sortirait d'une bouche d'égoût en provenance d'Andalasia (j'ai pas encore fumé assez de moquette), mais je pense plutôt à l'image qu'on s'en fait, à l'image de la délicieuse Amy Adams dans le film.
Naive, candide, rêveuse, se moquant des conventions (plus par ignorance que par rébellion), elle distille ici et là fraîcheur et optimisme par la positivité qu'elle dégage. Tout sauf terre à terre, ça ne la dérange pas de faire des robes à partir de rideaux, d'appeler les oiseaux pour l'aider à faire son ménage, de chanter et danser dans un parc public, d'avoir pour meilleur ami un écureuil, ou de croire aux contes de fée (normal me direz-vous!! lol). Elegante et colorée, elle sait créer son propre style sans se soucier du regard des autres. Elle est pure sans être gnan-gnan, simplement parce qu'elle ne connaît pas certaines tentations de notre monde, et n'en a pas besoin. Son attitude par rapport à l'amour est magnifique, non pas tant qu'elle croit au début que l'amour se créé d'un regard, que par son assurance sur la possibilité d'arranger les choses en faisant l'effort d'y croire, et de se donner complêtement à l'autre sans détour. Elle ne peut comprendre que les humains soient persuadés que les histoires longue durée ne peuvent fonctionner.
On pourrait croire que la naive petite Gisèle deviendra comme nous tous avec le temps... mais la morale est toute autre: c'est elle qui change les gens autour d'elle. Par son attitude, par sa spontanéité et le fait qu'elle reste elle-même, dans NOTRE monde. Qui en retour devient encore plus beau. Et moi j'y crois. Je crois au fait que nous n'avons pas tous à être dans le même moule, je crois aux attitudes positives et à la rareté précieuse de gens différents, de gens étonnants, plein de fantaisie, qui gardent l'oeil pétillant et un regard émerveillé sur le monde, sur les plus petites choses (un tuyau de douche, un hot-dog ;) ) ou les plus grandes comme les sentiments. Qui croient au fond que tout est possible. Un peu comme des enfants, avec quelques centimètres de plus (et un peu plus de poitrine mdr)!
Alors forcément, quand je vois ça se matérialiser sur grand écran, ça devient comme un nouvel idéal (j'aurais bien aimé la faire danser au bal ^^ *soupir*), et il est naturel que je sois moi aussi, comme toute la bande ci-dessous, "enchanté"...
04 juin 2007
Maooow...
12 octobre 2006
L'amour est notre raison d'être
Non, je ne révêle pas en exclusivité le nouveau single de "Romeo & Juliette 2: la résurrection". J'avais simplement envie de poser par écrit quelques idées qui me sont venues hier, et plus globalement ces derniers temps. C'est un sujet qui pourrait aussi s'apparenter à "qu'est ce que le bonheur" ou "qu'est ce que la réussite?", c'est un peu tout ça à la fois.
Car pour moi aimer est notre véritable raison d'être à nous humains, notre but premier. Réussir sa vie, c'est avoir su aimer. Prenez une personne qui a tout réussi matériellement en fin de carrière, sans avoir connu ou réussi en amour, sa vie lui laissera comme un arrière-goût d'amertume et de regret. Prenez une personne qui a consacré sa vie aux autres, qui a donné et reçu de l'amour, et elle n'aura rien à regretter. Car l'amour donne les plus grandes satisfactions, laisse les plus grandes émotions, et c'est surtout la seule sensation durable. Pour ma part, si je devais prendre un exemple personnel, j'avais beau accumuler dans ma tête tous les moments fantastiques des deux dernières années, j'en arrivais toujours au même point: et alors? Qu'est ce que ça m'a apporté? Suis-je plus heureux aujourd'hui, ais-je avancé? La réponse est non. J'avais de beaux souvenirs en tête, j'étais conscient de ma chance, j'avais vécu plein d'émotions sur le moment, mais je restais en stagnation sur le plan personnel. Car construire ou avancer, passe pour moi automatiquement par l'amour, donner, recevoir, évoluer. Le soir, après avoir quitté mes amis, ou après être rentré de vacances, je retournais chez moi, seul. Sans avoir personne à qui parler. Oh parler oralement oui, bien sûr, mais parler du fond du coeur, ou partager ces moments de manière plus privilégiés, non. Les beaux moments s'évaporaient pour laisser place à la réalité, la réalité d'une profonde solitude émotionnelle, qui me rongeait et me freinait dans mon épanouissement (quoi que l'un ne va pas sans l'autre, il est difficile de plaire, d'aimer et se donner quand on ne se donne pas soi même un bon coup de pied au c**!).
Rappelez-vous comme l'amour passe avant tout le reste. Quand vous aimez, plus rien n'a d'importance: votre série TV préférée, tout comme les soucis de la journée, pouf! Envolés! Ca ne veut pas dire qu'ils n'existent plus. Car c'est encore mieux de partager cette série avec l'autre personne, et même si vous aimez, les soucis qui vous tracassent existeront toujours. Mais c'est là le miracle de l'amour, aimer est bien plus fort, procure bien plus de plaisir que le matériel, et donne une autre dimension à vos problèmes "insurmontables". Car vous n'êtes désormais plus seuls pour les affronter, et quoi qu'il arrive, quoi qu'il vous arrive, l'autre, lui, sera toujours là. Résultat: on a moins peur, on est moins vulnérable. L'amour est aussi l'émotion la plus durable: un plaisir, ainsi qu'un problème qu'il soit physique ou matériel, est souvent éphémère et ne saurait suffire à un épanouissement ou une totale détresse: une rupture peut provoquer une tristesse qui peut durer des mois voire plus, et un bel amour peut, lui, durer... une vie!
C'est fou la force qu'on peut puiser dans l'amour. Comme celui-ci nous fait découvrir des réserves insoupçonnées, sans doute parce qu'aimer incite à vouloir plaire, et donner le meilleur de nous-même. C'est pourquoi aimer n'est pas le seul but de la vie, nous avons tous notre destinée personnelle à accomplir et nos rêves à réaliser. Mais l'amour peut et devrait accompagner nos étapes les plus importantes, car c'est un formidable catalyseur. Il procure l'inspiration, l'adrénaline, la confiance en soi, l'optimisme. Alors, cultivons l'amour, sous toutes ces formes, car c'est le bien le moins cher ici-bas, le plus accessible (il n'y a pas de pénurie de produit lol ;) ) et surtout, le plus vital!
- I love you ! -
17 juin 2006
Will you marry me ??????
Tiens donc, en farfouillant dans mes archives, j'ai vu que j'avais parlé de beaucoup de choses, mais je n'ai fait qu'effleurer cette institution qu'est le mariage. Clairement aujourd'hui, celui-ci est en perte de vitesse. Les jeunes qui se préparent au mariage ont tous au moins une peur : le divorce. Selon les statistiques, un couple sur trois en province, un sur deux à Paris se séparent au bout de cinq années de mariage en moyenne. Le mariage semble alors soumis à l’épreuve du jeu : une chance sur deux ! Vivre en couple aujourd'hui, uni par l'alliance, une sacrée aventure ? Ais-je envie de la tenter?
Un mariage de contes de fée à Walt Disney World Resort
Et bien oui, je souhaite me marier un jour, et pas seulement pour profiter des petits fours lors du cocktail. je trouve que le mariage fait partie des étapes de la vie. De sa propre vie déjà, et de la vie d'un couple. La mode aujourd'hui, est à la recherche perpétuelle de la liberté. En bref, on ne croit plus vraiment à l'amour éternel, on s'épie, on doute de la fidélité de l'autre, les femmes s'émancipent, les hommes retardent leur maturité (si tant est qu'il l'atteignent un jour lol), les Tanguys se multiplient... la vie a bien changé. En un sens, il y a du bon, aujourd'hui, on est plus forcés de se marier, on est libre de faire les bons choix et de chercher l'amour véritable. En même temps, on est tentés de ne plus tenter... beaucoup se disent: à quoi bon le mariage? Si on s'aime, pourquoi s'embêter avec tout ça, puisqu'il y a un risque que ça ne marche pas? Je trouve ça un peu triste. J'ai toujours été attaché à certaines valeurs, certaines habitudes, que j'aimerais pour ma part péreniser (et qui n'ont rien à voir avec une quelconque appartenance religieuse). Le mariage n'est pas qu'une "modalité", c'est un engagement, c'est un signe que l'on croit en l'autre, que l'on croit en nous, que l'on croit en l'avenir. N’est-ce pas folie que d’investir dans la durée quand nul ne peut prévoir ce que réserve l’avenir ? Folie, oui. Mais ici intervient la confiance : les relations humaines ne sont pas seulement affaire de connaissance ou de raison, mais aussi acte de foi.
Je trouve que le mariage est une étape importante dans la vie d'un couple. Déjà parce que si un couple ne s'épanouit pas, il s'attiédit. Il se forge, s'entretient, se développe au quotidien. Ce n'est pas un mystère si certains personnes s'aiment encore plus avec les années qu'au tout début. C'est là le véritable amour, quand la simple passion, elle, ne peut que diminuer avec le temps. Le mariage fait pour moi partie de la construction du couple, comme le fait de s'installer, ou pour certains, de faire des enfants. C'est une façon de remercier l'autre pour tout ce qu'il nous a apporté. C'est aussi un acte d'engagement envers l'autre et envers notre entourage, démontrant que pour nous, notre partenaire est et restera l'unique. Beaucoup de gens profitent en effet de l'excuse "on est pas mariés" pour se permettre tout acte d'infidélité. Je ne dis pas que le mariage empêche toute infidélité (malheureusement), mais il peut d'une part liberer d'un désir souvent pulsionnel, et reste en tous les cas la démonstration à l'autre que l'on a fait un choix, qu'on l'aime sincèrement et qu'on veut faire sa vie avec lui. (Qu'on y arrive, c'est une autre histoire...) A ce titre, j'apprécie beaucoup les "renouvellements" de mariage après plusieurs années de vie commune. Vous allez me dire: mais ça sert à quoi? A rien, si ce n'est de franchir encore une étape symbolique et de renouveller cet engagement. Une manière romantique de dire: "après toutes ces années, c'est comme si je te demandais ta main pour la première fois". Et puis, c'est l'occasion de refaire la fête lol!
Alors, c'est bien beau tout ça, mais se marier où et quand? Pour ma part je flippe déjà à l'idée de faire ma demande, je trouve que tout en étant un moment qui sera simple (sachant que ce sera la bonne personne, et au vu de notre complicité d'alors), ce sera aussi un moment important, et donc "compliqué" et intense. Pour le mariage en lui-même, j'espère pouvoir en vivre un à notre image, mais je le vois beau, drôle, romantique, magique, original (par exemple au Wedding Pavillion de Walt Disney World, avec les bons personnages Disney :):) ). Lol charmant programme non? :) Enfin, surtout un moment où seront réunis tous mes proches, pour célebrer et surtout, s'amuser.
Quoi qu'on en dise, un mariage n'est jamais banal. Ceux qui s'y refusent (mais rien de pire que se forcer, surtout en amour) en rêvent cependant souvent sans oser sauter le pas, et ceux qui l'ont vécu considèrent souvent ce jour comme le plus beau de toute leur vie. Pour conclure, je ne pense pas que le mariage rime forcément avec amour, (malheureusement il existe aussi les mariages arrangés, les mariages par intéret ou ceux nés prématurément de la fougue amoureuse), ce n'est même pas une obligation pour s'aimer, mais personnellement, j'espère me marier un jour, et faire de ce moment quelque chose d'inoubliable!
When you meet the one
You’ve been waiting for,
And she’s everything
That you want and more,
You look at her
And you finally start
To live for someone else.
And then you find yourself;
That’s when you find yourself.
--- "Find Yourself", extrait de "Cars"
27 mai 2006
Le fruit défendu
Nouveau sujet "tabou" aujourd'hui, puisque je vais parler de sexe et de ce que ça représente pour moi. Voilà un sujet auquel j'ai pensé depuis pas mal de temps, mais il a fallu que j'y réfléchisse d'abord: après tout, on est jamais sûr de vraiment bien se connaître (il faut une vie pour ça) et je ne voulais pas me tromper... quoi qu'il en soit, et si nous évoluons toujours, voilà ce que j'en pense et ce dont je suis sûr.
La première chose, c'est que je ne me sens pas capable d'avoir des relations sexuelles avec une personne que je n'aime pas, avec qui je ne me sens pas totalement en confiance. Ce n'est pas spécifiquement une question de morale (quoi que, sans doute un peu), mais ça ne m'intéresse pas, je n'en ai ni l'envie ni le courage. Pour moi une relation intime est plus qu'un simple jeu, c'est un partage très personnel, une sorte de fusion que je n'envisage pas avec n'importe qui. Pourtant je ne suis pas vraiment pudique, je peux me ballader à poil devant des amies, voir même flirter dans certains cas si le contexte s'y prête et que je n'ai personne dans ma vie, mais de là à passer à l'acte, il y a un fossé que je ne saurais franchir. Je ne pourrais pas car l'acte sexuel est pour moi l'aboutissement d'une attirance physique, mais couplée à l'attirance émotionnelle, intellectuelle et spirituelle (cf la collection des Mars et Vénus). Ainsi j'ai beaucoup de fantasmes, pas mal d'imagination lol, des pulsions sexuelles comme tout le monde, mais ça ne restera que mental tant que ces conditions ne seront pas réunies. Voilà entre autre pourquoi je sais que je ne tromperai jamais sexuellement ma compagne: je peux trouver une fille sympathique et agréable, belle et sexy, mais ça ne suffira jamais à déclencher la pulsion de l'envie et du passage à l'acte. Si il n'y a pas de sentiments réels derrière, c'est mort avant même d'avoir commencé. Et puis ça a un avantage, ça évite d'avoir à se trimballer des capotes en permanence!
C'est pourquoi je suis toujours un peu gêné quand parfois je me fais draguer... je ne sais pas trop ce qu'on attend de moi, même si je sais ce que je ne donnerai pas. D'où souvent un blocage et parfois un rejet quand je sens que ça va ou risque d'aller trop loin. Ce n'est pas méchant, c'est juste que je ne sais pas comment assurer, comment me comporter. On me dit souvent de profiter de la vie, et en quelque sorte je suis dans un cercle vicieux, car moins j'en fais moins j'ai envie d'en faire et moins je me sens capable de le faire comme ça pour m'amuser avec n'importe qui... je m'auto-censure en quelque sorte. Mais après tout, les convictions, l'instinct, ça ne se contrôle pas vraiment.
Et pourtant j'aime le sexe! Il n'y a pas de problème ou de rejet de ce côté là. Comme je l'ai dit, mes pulsions sont là, mes instincts masculins aussi, je suis rarement à court d'envie mdr... aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été intéressé par le sexe, et je n'ai jamais ressenti aucune gêne à en parler ouvertement (sauf en face à face, là c'est plus difficile) ou à en rire. Je suis aussi curieux, et me suis toujours largement documenté sur les pratiques existantes, les moeurs, ce qui plaisait ou non aux femmes, ce qu'elles attendaient etc... à tel point qu'au lycée, beaucoup venaient me consulter, sans savoir que je n'avais moi-même jamais pratiqué! Et ils ne l'ont jamais su, c'est dire si je devais être convaincant lol! En couple, je suis plutôt joueur, ouvert et câlin, comme je l'ai dit, une fois en confiance et à l'aise, tout roule tout seul (même si je n'essaierai pas tout, ceci dit peu de choses me choquent lol...) Mais si ça roule tout seul, c'est avant tout, je me répête, grâce aux sentiments entre les deux partenaires. Enlevez ça et il ne reste qu'un plaisir physique assez éphémère, un acte sans début, sans fin, sans but (mais pour ceux qui s'en satisfont, c'est très bien). Pour moi, une grande partie du plaisir vient de la complicité, de la sensation de s'apporter quelquechose, de partager une partie de soi (sans jeu de mot! ;-) ), de se faire plaisir ensemble. Quand l'acte sexuel devient acte d'amour, une bulle réservée aux deux protagonistes. Ca reste un jeu (il manquerait plus que ça devienne une corvée ou quelquechose de trop sérieux!), mais c'est beaucoup, beaucoup plus fort. D'ailleurs, souvent les moments privilégiés après l'acte, les câlins plein de tendresse, sont tout aussi forts et agréables: ça fait partie du jeu.
Photo prise sur le vif avec l'une de mes nombreuses copines (je me souviens plus son nom)
Autre avis perso et ce sera le dernier: le sexe, ça n'a pas besoin de durer toute une nuit pour que j'apprécie!!
11 avril 2006
L'amitié garçon - fille
Ah là là, en voilà un sujet épineux, aux avis divers et variés! Pour éviter toute polémique donc, ce qui suit n'est que mon avis personnel sur la question...
Des amies comme ça, j'en redemande! :-p
L'amitié entre un homme et une femme, la vraie, telle qu'on la conçoit, forte, profonde, sincère et de longue durée, je n'y crois pas du tout, sauf dans certains cas que j'énumererai plus loin...
Tout d'abord au niveau pratique: pour ma part, je ne me suis jamais retrouvé seul avec une fille, au ciné, au resto, ou autre, sans que je n'ai de sentiments pour elle.
Soyons honnêtes: si l'on apprécie tellement une fille pour être son amie, pour avoir envie de passer du temps avec elle, que l'on est hétérosexuel et célibataire, se posera forcément la question des sentiments. Et un sentiment d'amitié profonde (je ne parle pas de copinage, moi aussi je traîne beaucoup avec des filles dans mon quotidien, ne serait-ce qu'au bureau) pour une fille, n'est-ce pas finalement au fond un peu de l'amour? J'imagine que si j'étais homo, je serais déjà sorti avec mes bons amis, pourquoi? Parce que j'aime être avec eux, et que notre amitié se base sur des sentiments de compréhension, partage, respect, goûts et feeling communs... bref tout ce qu'on recherche chez sa future petite amie!
Et puis même au delà de la bonne entente, je pense que nous sommes faits de telle façon qu'il existera toujours une tension sexuelle entre deux personnes de sexe opposé qui s'apprécient beaucoup (dans le cas de l'hétérosexualité). Après tout, c'est pas pour rien si on sépare les toilettes femmes et hommes dans les restaurants! Femme-homme, deux univers, deux états d'esprits. On ne se confie pas à un homme comme on se confie à une fille, on ne ressent pas les mêmes choses en présence d'un homme ou d'une femme (en tout cas pour moi c'est comme ça) et l'amitié en est forcément différente. Cela veut-il dire que je ne peux apprécier une femme pour ce qu'elle est, sans arrière pensée? Non bien sûr! Je parle avec beaucoup de filles et souvent m'entends mieux avec elles qu'avec beaucoup de garçons. Je pense simplement qu'on peut être assez proches, voir très proches, sans tomber dans l'amitié pure et dure. Il peut donc exister une forme d'amitié, que je qualifierais plutôt d'entente cordiale, de copinage en bande etc... On peut aussi commencer par une amitié, une vraie, mais je pense que celle-ci est naturellement amenée à évoluer avec le temps, sauf cas précis (voir plus bas). Mais l'amitié longue durée, du genre "ce soir tu viens dormir chez moi?" ou "on part en vacances tous les deux", hum... tentez le coup, je suis pas sûr que la personne en face acceptera facilement ou sans se poser de questions!
Il existe cependant des cas où je crois en l'amitié garçon/fille:
- Quand les deux sont déjà casés (exit le sentiment amoureux déjà existant pour un autre, exit la tension sexuelle sauf si la personne ne se satisfait pas de son couple)
- Même famille, même genre cousins/cousines (les habitudes font que, à la base, on ne peut pas - ou veut pas - tomber amoureux)
- Deux ex qui sont sûrs de ne plus s'aimer, même si il restera toujours une forte complicité, probablement destabilisante pour les nouveaux partenaires de ceux-ci
- Une trop grande différence d'âge qui empêcherait toute relation sérieuse
- Deux personnes qui ne s'aiment pas physiquement, et ont clairement abordé le sujet
- La "bande d'amis", où les gens se voient rarement à deux, et où ne se développe pas une amitié individuelle mais plutôt collective (par contre là je vous raconte pas les ambiguités -surtout sexuelles - non dites...)
- Le garçon ou la fille est homosexuel(le)
Il y a également le cas de figure où l'un des deux amis n'est pas amoureux et l'autre si, mais se satisfait du statut quo. Bien que je trouve cette amitié assez malsaine, puisque l'un des deux ne s'épanouit pas et reste en état de frustration. Peut-on également appeler ça une vraie amitié? Ne serait-ce pas plutôt de l'amour non partagé, refoulé, non avoué?
On va me dire "nous on se connaît depuis super longtemps, y a pas d'ambiguité etc": cet exemple revient souvent, et je pense qu'à un moment donné, les deux personnes se sont forcément posés la question sur leurs sentiments respectifs. Ils en ont peut-être conclu que ce n'était pas possible, dans ce cas ils rentrent dans ce que je disais "s'être mis d'accord". Mais je défie quiconque d'être le meilleur ami de la terre avec une fille sans qu'il n'y ait jamais eu la moindre ambiguité entre eux. Quoi que parfois ça arrangerait bien les choses, et je parle en connaissance de cause...
Le propre de la femme n'est-il pas d'être tentée par l'homme? Et inversement?
06 avril 2006
Princesses et Princes charmants
Quel est le thème principal de quasiment tous les livres, disques ou films ici bas? L'amour. Quelle est notre véritable raison d'être, au delà de notre réussite professionnelle, de la recherche de la plus belle voiture ou la paire de chaussures la plus tendance? Aimer et être aimer. Ne le nions pas, l'amour est au coeur de nos préoccupations quotidiennes. Ca méritait bien un 3ème billet à ce sujet ;)
Chapitre 3: la princesse et le prince charmant
J'entends souvent: "le prince charmant ça n'existe pas!" ou "la vie n'est pas un conte de fée"! Et je pense: FAUX! La vie est ce que l'on en fait, et les gens que l'on fréquente sont ce que nous voulons qu'ils soient. Ce n'est pas tant les faits qui comptent, mais NOTRE attitude, notre perception des choses.
D'ailleurs, ne dit-on pas souvent: nous récoltons ce que nous semons? Si par défaut, nous cherchons la médiocrité, pensant ne jamais atteindre davantage, il y a de grandes chances que tout reste médiocre à nos yeux et dans notre vie. Si par défaut, nous pensons que tous les hommes (ou les femmes) sont des salauds (salopes), nous ne prendrons pas la peine d'aller chercher plus loin, et s'en satisfaire nous conduit à bien souvent tomber sur ces gens là. Prenez les gens qui sont persuadés que la routine aura raison de leur vie de couple. Quelle belle mentalité pour démarrer une histoire. Imaginez-vous avoir quelqu'un en face qui a cette attitude: "profitons-en, de toute façon on sait que ça ne durera sûrement pas et que d'ici quelques mois, on se gonflera mutuellement". C'est magique non? Ca donne vraiment envie de faire des efforts et d'y croire! Comment être attiré par quelqu'un en qui on voit déjà un futur ennemi?
Un conte de fée commence souvent par un "je t'aime!"
Ainsi, vivre un conte de fées nécessite d'y croire un minimum. Ma première petite amie, qui semblait pourtant m'apprécier, passait son temps à me dire que "je changerais". Que j'"irais voir ailleurs". Que j'"arrêterais de l'aimer" etc. Derrière ce besoin de rassurance, je passais aussi sur le banc des accusés avant même d'avoir commis quoi que ce soit. Finalement, après plus de deux ans de fidélité totale (malgré 6 mois passés à l'étranger), notre couple s'est finalement brisé. Ma dernière relation a coupé court quand ma partenaire de l'époque s'est dit un jour, lors d'un quiproquo, qu'elle ne réussirait jamais à être une princesse à mes yeux. Elle en était tellement persuadée, que l'histoire qui était jusqu'alors "magique" s'est brisée elle aussi comme par enchantement. Pourtant je l'avais déjà choisi pour ce qu'elle était, donc elle était une princesse à mes yeux! Question de confiance en soi et en l'autre - et sans aucun doute problème de communication de part et d'autre - ... On m'a dit une fois: "Mathias tu m'idéalises". Encore heureux! Je ne me vois pas attiré par une personne qui ne ferait pas briller mon regard! On peut idéaliser une personne grâce à ce qu'elle nous apporte, tout en étant conscient de ses limites. Encore une fois une personne idéale n'est pas une personne parfaite, c'est une personne qui nous correspond. Enfin, il y a la notion de "trop beau pour être vrai", qu'on entend à longueur de temps... c'est fou cette capacité de l'homme à rejeter ce qui est beau. A force de douter de la beauté de l'histoire, on s'enferme dans une crainte et on ne vit pas à fond, voir pas du tout. Parfois l'histoire pourrait être belle, mais la peur de se tromper, nous empêche de la démarrer. Alors que la vie, c'est justement un risque perpétuel, sans aucune garantie. Mais plus on risque, plus on a de chances de décrocher le gros lot! Ces exemples ne servent qu'à illustrer mes propos et ne sauraient expliquer la simple raison de mes échecs amoureux... j'ai sans doute des choses à me reprocher aussi lol! Mais parlez d'occasions perdues (mais c'est peut-être mieux comme ça?)... disons que l'amour c'est comme le Loto: 100% des gagnants ONT tenté leur chance!
Croire au prince charmant ne veut pas dire s'imaginer qu'on vivra une vie sans problèmes, mais imaginer que la vie sera belle malgré les problèmes. Parce que le prince charmant c'est quoi? Pour moi, c'est pas le type qui ne ronflera jamais, vous chantera des chansons tous les soirs ou ne fera jamais la tête. C'est pas forcément le garçon qui sait faire la cuisine, ou qui veut les mêmes choses que vous au même moment. C'est tout simplement une personne qui est faite pour vous, qui vous ressemble ou vous complémente. Celle avec qui le chemin de la vie sera plus facile et belle, malgré les difficultés. Il ne sera pas parfait, comme je ne le suis pas ou vous ne l'êtes pas. Mais il sera magique à vos yeux. De toute façon, chacun a son image de la perfection: Johnny adorera peut-être l'humour d'Isabella, que beaucoup trouvent lourde. Ou Chantale appréciera peut-être le côté paresseux de Jonathan, qui colle peut-être à sa propre personnalité. J'ai lu dans un bouquin qui m'a interpellé tellement je trouvais ça vrai, qu'il y a deux façons de voir l'autre dans le couple: regarder en premier la petite liste de ses défauts au quotidien, et passer son temps à se plaindre et chercher/attendre "mieux", ou se concentrer sur la longue liste de ses qualités et apprécier la chance qu'on a. N'est-il pas amusant de voir à quel point les priorités s'inversent dans la vie de tous les jours, et la "petite liste" ressort toujours en premier? Et comme la "longue liste" devient elle proéminente une fois qu'on a perdu une personne? Si l'on pouvait inverser ces listes dans la vie de tous les jours, la vie de couple serait plus facile non?
A côté de ça, aimer, passer du temps avec une personne, ne veut pas forcément dire avoir trouvé son prince charmant. L'identifier passe d'abord à mes yeux par notre connaissance intérieure. Et c'est la même chose pour un job: mieux se connaître permet de mieux identifier les personnes ou les boulots qui nous correspondent, qui sauront nous épanouir. Parfois cela prend du temps, des expériences, les gens changent, surtout dans leurs jeunes années: pas étonnant que les ados ou les jeunes adultes aient plusieurs relations avant de se fixer. On dit qu'ils veulent s'"amuser": je pense qu'ils sont simplement en train de chercher, d'affiner leurs choix, leurs envie. Car le jeu est encore plus drôle avec la bonne personne ;-)
"Petit prince rech. petite princesse pr partager conte de fée" :)
La conclusion pour moi est: quand nous voulons aimer une personne, nous lui trouvons toute sorte de qualités. Quand nous en avons marre, nous ne voyons que ses défauts. La personne n'a fondamentalement pas changé, mais pourquoi lui rejeter la faute, quand c'est sans doute notre perception qui est en cause? Il est beaucoup plus dur d'assumer qu'on a simplement pas trouvé la bonne personne, celle qui nous correspond vraiment, ou que NOUS avons changé. Beaucoup de couples se satisfont de relations éphémères, et c'est très bien. Je sais que pour ma part, j'attends plus de la vie, et je sais qu'elle sera beaucoup plus belle avec ma vraie princesse qui m'attend quelquepart, quitte à attendre un peu.
31 mars 2006
Le looser romantique
Dans mon dernier message, je parlais du looser romantique, cette espèce dont je me considère faire partie à mes heures, sans vraiment le définir. Pourtant le terme est assez pointu et on a trop vite fait l'amalgame, le looser romantique n'étant ni tout à fait un looser, ni tout à fait un romantique pur et dur (si l'on considère le romantique comme profitant positivement de son romantisme). C'est un mélange hybride, dont voici les 10 commandements:
1) Devient "looser" le romantique qui continue à l'être alors que ça marche pas.
2) Le looser romantique a parfois des filles à ses pieds, mais jamais celle qu'il convoite.
3) Le looser romantique a des lunettes de soleil extra-extra-extra fortes qui l'empêchent de voir la réalité.
4) Le looser romantique reste attentionné et délicat avec la femme qu'il convoite, même s'il est seul à faire la conversation.
5) Le looser romantique reste toujours, par principe, fidèle à la fille qu'il n'a pas (quel con!)
6) Le looser romantique prend un "bonjour, comment ça va?" comme une déclaration d'amour imminente!
7) Le looser romantique se reconnaît dans des films comme "40 ans toujours puceau" donc il a du mal à en rire ou alors il rit jaune :-/
8) Le looser romantique s'imagine dans les bras de sa dulcinée en Sicille, alors qu'elle est en train de faire l'amour à son mec à Hawai!!
9) Le looser romantique prend beaucoup d'aspirine car les réveils sont souvent douloureux.
10) Mais il y a espoir, car au bout d'une moyenne de 3 à 5 ans, le looser romantique commencera enfin à se désintéresser de celle qu'il n'a jamais intéressé, pour passer à la suivante.
Vous vous reconnaissez là-dedans? Pas de panique, nous sommes nombreux sur Terre. Et puis on a quand même une qualité: on reste rarement amer ou dégouté d'un échec, nous savons rebondir à chaque nouveau départ, même si il faut du temps. Comme on nous l'a souvent répêté, notre tour viendra! Alors courage!
25 mars 2006
Everyday's love
David Hasselhoff, dans sa période "Feux de l'Amour" (et oui il l'a fait, mais j'en parlerai plus tard) disait: "quand l'audience est en baisse, il faut faire tomber les vêtements". Alors suivons le conseil! :) Bon, je vais pas parler de sexe là, mais je vais continuer un peu mes déblatérations sur l'amour, mais cette fois d'un point de vue plus personnel et pratique...
Chapitre 2: ce que j'aime faire en couple au quotidien
Ce titre devrait plutôt se conjuguer au passé ou au futur, étant donné que je suis célibataire actuellement. Voilà mes ptites envies, ce que j'aime faire en couple (oui, j'ai omis volontairement les gros câlins dont tout le monde se doute!):
-aller à Disneyland
-partir en voyage/week-end en amoureux
-aller au cinéma et arriver en avance
-aller dans de beaux restos à thème
-faire de la barque sur les lacs (*mode romantique enclanché*)
-réfléchir à et aménager notre chez-nous (merci Ikéa et "du côté de chez vous")
-faire des films ou des photos sympas, drôles magiques ou glamour
-des soirées/dîners sympas avec de bons amis communs
-parler des heures de tout et de rien
-s'allonger dans l'herbe quand il fait beau
-rigoler sur ce qui nous fait délirer
-soirées dessins animés, reportages ou DVD dans les couettes avec des kinder ou des bonbons
-papoter au téléphone
-boire une bonne tisane chaude le soir lol
-partager un bon bouquin/magazine le soir (chacun le sien! )
-s'offrir des surprises/des mots doux
-faire les courses (ben quoi c'est marrant!!)
-des longues ballades à deux
-sieste, dodos forcément, ptits câlins, jeux avec les peluches etc
Petite annonce trouvée dans METRO (daté 27/02/2006)
Rien de bien exceptionnel sur le papier, donc... rien de très romantique non plus? Bah, si le romantisme était permanent, ce serait plus exceptionnel... je me vois mal 24h/24 avec une guitare sous le bras, un poeme dans la main droite et une fleur dans la main gauche (comment ça c'est un cliché?)
Le quotidien, quand on partage les mêmes envies, ça a du bon aussi. Ses petites habitudes, c'est rassurant quand même. La routine vient de l'attitude que l'on a, pas de ce qu'on fait... on peut partager le quotidien tout en le rendant "exceptionnel" par notre personnalité, nos attentions! J'ai l'impression que certains attendent "trop" de l'autre, et sont parfois comme déçus. Nous ne sommes que des humainss! Alors mesdames, quand monsieur vous promet de vous décrocher la lune, ne soyez pas déçue quand il ne vous ramène qu'une rose ;)
Mais je concède que pour bien s'entendre au quotidien, et ce malgré tous les efforts qu'on peut faire, il n'y a qu'une formule gagnante: trouver le bon partenaire, sinon ça peut tourner au cauchemard! Je suis d'avis que trop de respect, trop d'effort, trop de compromis, tue le couple à petit feu. Pour moi un couple qui marchera, c'est celui dont les membres s'entendent et se complêtent naturellement.
Alors messieurs les célibataires, le printemps est là, en chasse tout le monde! :)
